Nasihat seorang sahabat

Hari ini suasana hatiku terasa berbeda....kedatangan seorang sahabat yang selama ini selalu mampu membuat hatiku damai. Sahabat yang selalu ada buat aku, tak hanya saat aku bahagia tapi saat aku sulit pun selalu mendampingiku. Awalnya hanya bercerita tentang kegiatan masing-masing dan sedikit mereview kenangan ketika masih sama2 dulu. Beberapa jam kemudian, aku mulai terbawa perasaan ketika dia mulai memancing tentang kehidupan pribadiku. Aku tahu kalau dia selalu mengerti saat aku mempunyai masalah dan mungkin feeling seorang sahabat yang membawanya datang menemuiku hari ini. Mendengar cerita tentang kehidupanku, tentang kesabaranku selama ini, dia memintaku untuk membuka lembaran baru bersama orang yang baru. Terus terang aku sangat terharu, begitu perhatiannya sahabatku, begitu sayang dia sama diriku hingga sangat memikirkan masa depanku. Dia memintaku untuk melepaskan segala hal tentang masa laluku karena itu hanya akan menguras perasaanku dan ingat pesan dokter supaya aku tak tertekan dengan masalah. Iya....aku tahu dia sangat mengerti kondisi kejiwaanku dan dia pun sangat mengerti kondisiku dan dia pun sangat hafal dengan pesan-pesan dokter kepadaku karena saat detik-detik aku berjuang dan bertaruh dengan maut dia dengan setia menemaniku. Keinginan seorang sahabat demi kebaikanku tapi aku tak mampu menurutinya. huffft.......apa memang aku terlalu sabar seperti kata sahabatku?????berulang kali dia menyakitiku tapi aku masih selalu bisa memafkannya....batinku lelah dan rasa sakit ini kutumpahkan padamu dirimu sahabat. Aku capek dengan kehidupanku bersama dia yang tak pernah sepi dari pertengkaran. Aku sudah sangat sabar tapi lihat perlakuannya padaku. Aku seperti kekasih yang tak dianggap. 

Hari ini tepat tanggal 10 November....1 tahun yang lalu dia pernah menyakitiku hingga aku terpuruk dan sangat sulit untuk bangkit menata kehidupanku dan hari ini dia tak menebusnya dengan kebahagiaan tetapi apa yang dia tebus untukku?????dia memberikan lagi rasa sakit seperti 1 tahun yang lalu. Hatiku berkata kalau untuk kesekian kalinya aku dibohongi dan untuk kesekian kalinya aku dikhianati. Akankah ini semua menjadi akhir dari cerita ini ataukah aku masih mampu untuk bertahan?????Maafkan aku sahabat tapi aku butuh waktu dan proses meski aku tahu semua nasihatmu hari ini untuk kebaikanku. Makasih sudah mau mendengar keluh kesahku dan tak pernah lelah menantikan kebahagiaanku.

bingung...

udah beberapa menit blogku terbuka tapi tak tahu ingin menuliskan apa...beberapa kali pula aku mencoba menulis satu atau dua kata tapi aku hapus kembali...bingung...dan bingung....untuk ceritapun kepada blog, aku tak bisa...masalah ini betul-betul menguras energi dan pikiranku...

Mungkin aku tidak adil selama ini pada blogku....saat kbhgiaan menghampiriku selama hampir 1 bulan ini, aku bahkan tak ingat sama sekali untuk sekedar menjengumu..he..he..yup itulah manusia terkadang baru ingat pada seseorang atau sesuatu yang berarti dalam hidupnya saat mengalami kesedihan. aku malu untuk mengeluh lagi kepadamu saat ini, masalah seakan tak ada hentinya dalam kehidupanku, setiap saat aku harus bercerita dan mengeluh dengan masalah....tapi aku tak punya tempat mengeluh yang sesabar dirimu...jadi biarkan aku mengeluh ya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

udah 2 hari aku merasakan lelah, capek lahir dan batin...dan seperti biasa semua aktivitasku berantakan, skripsiku terbengkalai...aku tak mampu berpikir...hikz..hikz....padahal target sudah sangat dekat...bulan 4 sudah di depan mata...apakah memang aku harus pergi sejenak dari rutinitas ini dan konsentrasi dengan studiku...tapi haruskah dengan cara seperti ini?????tak ada sedikitpun dibayanganku kalau hal seperti ini akan terjadi....aku memang punya rencana ingin pergi dan fokus untuk study dalam beberapa bulan ini cuma tak menyangka kalau harus dengan jalan seperti ini....Ya Allah aku betul-betul pasrah memohon kepadaMU supaya diberikan jalan yang terbaik...Engkau yang paling mengenal diriku dan saat ini diriku teraniaya oleh keadaan...istikharah dan istikharah akan kucoba kulakukan, moga ada jawaban dari ini semua...bertahan dengan sebuah tanggung jawab dan kondisi yang sangat tidak enak atau pergi dr masalah dan membuat smuanya menjadi teka teki yg tak terjawab dan orang memberikan banyak persepsi?????

Aku siap dengan apapun yang kulalui karena aku ada dijalanMU....aku pasrah menjalani apa yang ditakdirkan untuk diriku...

Met Milad Bawelll

Seiring derap langkah yang kian menjauh,

Ku tatap buku kecil berisi semua kenangan tentang kita,

Saat ini..

Kita bergurau bersama,

Tawa kita terbias bersama,

Langkah kita berayun bersama,

Tangis kita terurai bersama,

Saat ini..

Semua kenangan indah kita jalani bersama,

Saat ini..

Kita berbagi suka, duka dan cerita bersama,

Kita tersenyum, menangis, dan melangkah bersama.

Saat ini..

Kau mampu buatku tersenyum dalam sedihku,

Namun suatu saat nanti,

Semua hanya bisa kita rasakan malalui sebuah gambar,

Sebuah gambar berharga yang tak hidup dan tak mungkin terulang.

Saat waktu itu tiba….

Aku akan menangis sendiri teringat engkau,

Aku akan tersenyum sendiri teringat ulahmu,

Aku akan menjerit sendiri teringat semua kenangan indah kita,

Berharap semuanya dapat terulang.

Entah bagaimana parasmu nanti,

Entah kapan kita dapat kita dapat bersama seperti ini lagi,

Entah kapan kita dapat tertawa bersama lagi,

Meski suatu saat kita akan terpisah,

Meski suatu saat jarak akan memaksa kita untuk tak bersua lagi,

Namun semua kenangan tentang kita akan selalu menghiasi pikiranku,

Namun paras ayumu akan selalu terbayang olehku.

Kau kan selalu menghiasi indahnya mimpiku,

Dan doaku akan selalu menyertaimu,

Kuharap kau pun begitu.

Met Milad AdeQ sayang,

Moga Allah memberikanmu kebahagiaan selalu

Aku benar-benar berharap kebersamaan ini tak lekang oleh waktu,

Yakinlah,

Kau kan selalu ada di hatiku,

Ku takkan pernah melupakanmu.

Tuhan,

Izinkan kami bersama selalu....

Mungkin ini air mata terakhirku untukmu

Tak terasa udah 1 minggu tak ada kabar berita darimu, tak ada lagi telpon setiap hari untuk mengingatkanku untuk mnjaga ksehatanku atau memberiku semangat untuk menjalankan aktivitasku. Jujur kuakui ada yang hilang, bahkan sangat kurasakan kehilangan itu tapi sakit itu jsutru mengingatkanku dengan perlakuanmu 1 tahun yang lalu kepadaku. Ternyata semua janji untuk tak mengulangi kesalahanmu sia-sia belaka dan ternyata pemohonan maaf yang prnah kau ungkapkan kepadaku pun hanya sebatas omongan saja. 1 minggu aku gunakan untuk instrospeksi diri atas kesalahan-kesalahanku kepadamu, kekurangan-kekuranganku selama mendampingimu dan jujur kuakui aku merasa sangat bersalah tak bisa menjadi pendamping yang sempurna tapi saat kucoba untuk memperbaiki semua dan berusaha untuk kesekian kalinya memposisikan diriku sebagai orang yang bersalah dalam masalah ini...saat aku sedang mencoba itu...aku menemukan pesan ini di inboxmu :

Ass..ayah?sory td sharian hp bunda lowbat jd g bs bls..ok dech baek2 ya dst,bunda jg menikmati ko liburan diyogja ini sprt ayah inginkan,wlau rncn kt dl ketmpt itu blm trlksn...tnggu itu dr bunda ya....

Entah ini adalah feelingku sebagai seorang yang sangat mencintaimu atau hanya sekedar firasat belakang, udah 1 minggu ini aku tak ada niat untuk membuka FBmu karena aku memang sudah janji pada diriku sendiri untuk tetap mempercayaimu meski aku tahu kalau sangat banyak kebohonganmu tapi malam ini ada perasaanku mengatakan kalau aku akan menemukan jawaban atas perenunganku selama 1 minggu ini dan yang kudapatkan adalah pesan itu syang....Entah apa maksudnya?????aku mencoba menganalisa dengan perasaanku, aku mencoba menimbang dengan hatiku tapi semuanya betul-betul menyakitkan....air mataku menetes untuk kesekian kalinya...rasa sakitnya belum juga bisa hilang, apakah ini membuktikan kalau memang aku sangat mencintaimu bahkan terlalu mencintaimu. 

Waktu berjalan begitu cepat, tak terasa udah 1 tahun lebih kehadiran perempuan lain dalam kehidupanmu selain aku dan sejak saat itu pula aku tak bisa menikmati indahnya hidupku karena rasa sakit yang kupendam dan hasilnya aku betul-betul harus rela berulang kali divonis oleh dokter. Mungkin memang sepertinya tak ada hubungan tapi ketika aku konsultasi ke dokter, ternyata pemicu utama dari pendarahan otakku beberapa bulan yang lalu adalah strezz yang tiba-tiba meningkat dan otakku tak mampu menerimanya. Dan sakitku 2 bulan yang lalu hampir merenggut nyawaku juga ternyata adalah faktor strezz karena pikiran pemicunya. Inilah konsekuensi dari perasaan cinta yang terlalu berlebihan kepadamu. 

Rentang waktu yang lama dalam hubungan kita ternyata tak bisa menjamin kebersamaan kita, cintaku yang sangat dalam pun tak menjamin semuanya. aku tak kuat untuk bertahan yan...bukan karena aku tak cinta tapi aku tak ingin rasa cinta ini semakin menyakitiku terlalu jauh....Sangat berat rasanya ingin mengikhlaskanmu dengan orang lain, bahkan aku tak tahu apakah akan mampu atau tidak tapi ini adalah jalan satu-satunya karena berulang kali kesempatan itu aku berikan tapi berulang kali pula kau mengecewakanku. 

Aku hanya ingin bilang kalau aku bahagia pernah mengenalmu dan menjalani kehidupan bersamamu tapi aku ingin pergi supaya dirimu bisa menikmati kebahagiaan yang tak kau dapatkan saat bersamaku.

Cinta ini tak akan pernah mati dan pintu maafku pun tak akan pernah tertutup untukmu tapi penyesalan selalu datang terlmbat, moga kamu bisa menyadari semuanya saat aku masih diberikan Allah kesempatan hidup lebih lama....Maafkan aku atas ketidaksempurnaan diriku ^_^

Pesanku : ingat dengan hari sabtu....ada sebuah bukti cinta di sana....

Sulit tuk ditebak

4 hari tanpa kabar...serasa ada yang hilang tapi aku terkejut mendapati diriku baik-baik saja, jauh lebih baik dari beberapan bulan yang lalu saat kau meninggalkanku tanpa kabar. Aku telah sampai ke titik yang tak menjadikanmu nomor satu dalam hidupku seperti waktu-waktu yang berlalu. Salut and bangga sama diriku sendiri...ha..ha...sebuah prestasi mungkin yang tak pernah kuukir. Aku tahu kamu pun heran dengan yang terjadi, aku bahkan tak pernah memikirkan untuk merindukanmu selama 4 hari ini, mungkin kedengaran terlampau kejam tapi itulah yang terjadi. Aku tahu sangat banyak hal yang bisa terjadi sejak kau pun melakukan banyak hal pada hidupku yang tak pernah kusangka-sangka. weetttssss....mungkin aku terlalu sensitif hingga kemarahan seperti itu meledak, aku sudah memperkirakan semuanya. Teringat hal yang paling kamu benci adalah aku membentakmu dan mengatakanmu bodoh dan itu aku lakukan karena emosiku tak terkontrol lagi, emosi yang selama ini tertampung selama hampir setahun tak kulampiaskan karena aku terlalu takut kehilanganmu. Sungguh ironi kedengarannya karena aku menyerah saat udah beranjak tahun ke-8 dari hubungan kita padahal kesabaran itu aku pertahankan dari dulu. Aku pun tak mengerti apa alasannya tapi sensifitasku meningkat seiring dengan berjalannya waktu dan sejak aku mendapati diriku menjadi wanita yang tak sempurna. Kehilangan bagian yang paling berarti dari tubuhku membuatku kehilangan kepercayaan diri untuk tetap di sampingmu. Ini semua salahku karena menuntutmu untuk memberikanku cinta yang utuh dan sempurna sementara aku bukanlah seorang perempuan yang sempurna. 

Tak menyangka kalau kau tega meninggalkanku saat kondisiku seperti ini, mengapa tak sejak dulu????sensitif and strezzku meningkat kata dokter pasti ada pemicunya....semua rasa sakitku tidak tampak dari luar, aku bisa menutupinya dengan tertawa dan kegiatanku yang padat banget tapi hanya diriku yang tahu apa yang kurasakan. Alam bawah sadarku tak mampu kubohongi kalau aku selalu mengingatmu dan tak mampu menggantikanmu di hatiku. 

Ternyata sabar itu ada batasnya.....

Woowww rasanya sakit banget....3x kuurut dadaku tp nyerinya masih terasa...pengkhianatan yg ksekian kalinya, kbohongan yg ksekian kalinya...aku baru tahu kalau sabar itu ada batasnya...malam ini sebuah keputusan memang harus kuambil untuk kebaikan diriku atau aku akan menderita selamanya...sampai kapanpun keikhlasan itu hanya ada di bibir, hatiku tak mungkin bisa menerima kenyataan ini. 

Hanya satu yg kuinginkan dalam hidup ini hanya kesetiaan...hal yg paling kubenci adalah kebohongan tp liat apa yang kamu lakukan sama aku sekarang....udah bukan lg kebohongan tp lebih dari itu semua...busssyyyeeeetttt ngga nyangka kalau sakitnya sampai gini...terjebak di lubang yang sama...tak ada yg berubah.

Tak ingin dendam tp betul2 tak berperasaan.....tp udahlah, 6 bulan mampu kulewati meskipun dengan susah payah tapi sekarang aku harus mulai dari nol lagi kehidupanku....sangat banyak kebaikanmu tp semuanya terhapuskan karena pengkhianatan....aku tak ingin membuatmu terus-terusan berdosa jadi lebih baik aku yang berdosa...lelahku betul-betul udah dipenghujung, meski kupaksakan badanku tetap drop setengah mati.....

Harus kuakui dirimu sangat berpengaruh dalam kehidupanku....Mungkin butuh waktu dan tempat yang bisa menenangkan hatiku......

Poligami

Melihat mitha tertawa dengan judul tulisanku, aku jadi kehilangan ide untuk melanjutkan. Mungkin judul yang kedengaran lucu untuk aku angkat dan apa hubungannya dengan perjalanan kehidupanku?????Kata poligami menjadi sering menghantui rutinitasku padahal kata ini tak pernah salah, ia hanya sebuah kata yang tiba-tiba hadir dalam masalah diantara aku, kamu dan dia. Cukup syok ketika aku mendengar pengakuan dia untuk mengambil pilihan yang kau tawarkan untuk berpoligami...woow aku baru tahu kalau kekasihku sedang belajar berpoligami selama ini, sedang belajar berlaku adil dengan membagi kasih sayangnya padaku dan pada dia. Tapi mengapa kamu tidak berterus terang sayang kalau sedang belajar?????dia bercerita banyak hal padaku hari ini, tentang romantika kalian selama ini, tentang perasaanmu yang tak dapat melepasnya tapi tak tega juga untuk meninggalkanku. Aku hanya tersenyum ketika secara tak lansung dia menawarkan sebuah perdamaian dan sebuah tawaran untuk memasuki kehidupan kita berdua karena ini adalah pilihan yang kau tawarkan. Andai aku punya keberanian untuk menanyakan ini semua padamu, aku ingin bertanya apa ini solusi yang ingin kau tempuh????aku tahu solusi ini lahir dari sebuah pemikiran logika tanpa perasaan.....izinkan aku sejenak membawamu meninggalkan logika dan mencermati ini semua dengan perasaan.....

Yan....aku tahu diriku sakit bahkan aku tahu tak bisa menjadi istri yang sempurna buatmu, tak ada yang tersembunyi...hal-hal paling kecil dalam diriku pun kamu tahu tapi pernahkah kamu berpikir untuk sedikit saja tahu tentang perasaanku????cukup sejenak saja yan, tak perlu lama...merenung tentang kebersamaan kita, kesabaran aku, maaf yang kuberi setelah pengkhinatanmu.....kondisi aku saat ini...Jika hasil dari perenungan itu tak membuat hatimu tersentuh maka jalanilah kehidupan sesuai yang kau inginkan, mungki memang ada baiknya aku pergi karena tak ada gunanya kebersamaan ini semakin lama. Poligami yang kau tawarkan pada dia tak pernah sedikitpun terlintas dipikiranku...setahun yg lalu kau pernah menawarkan ini padaku, aku tak sanggup dan memilih untuk berpisah meski aku tahu perpisahan itu menghancurkan separuh kehidupanku. Jika itu ditawarkan padaku saat ini, jawaban itu pun akan tetap sama. Aku tak pernah membenci poligami, aku tak pernah membenci pelakunya tapi aku tak sanggup menjalaninya karena itu hanya akan membuatku lebih cepat menjemput ajalku....

Buat wanita yang disayangi kekasihku...maaf karena tawaranmu tak bisa aku terima. Mungkin cara kita memaknai cinta saling bertolak belakang. Aku tak mungkin membiarkan cinta untukku terbagi karena aku tak pernah ada sedikitpun niat untuk membagi cintaku....Aku ingin kepingan cintaku utuh kembali ^_^

Menata Hati

Malam ini aku sedang berusaha memungut satu demi satu keping hatiku yang jatuh berserakan. Hati yang dulu sangat utuh tanpa tersentuh siapapun kecuali dirimu sama seperti hatimu yang hanya tertulis namaku. Namun semua hanya tinggal kenangan, kini cerita itu hanya akan jadi masa lalu, hanya ada dalam sebuah dongeng atas nama cinta yang pernah diperankan oleh kita berdua. Tak terasa tinggal sebulan sebuah perayaan atas sakit hati yang pernah kau ukir...tanggal 10 November 2009 tak akan mungkin kulupakan, perayaan atas sakit yang pernah kau torehkan, perayaan atas kesedihan dan air mataku dan keluarga, perayaan atas kematian cinta yang sangat kuagungkan. Perayaan atas sebuah pengkhianatan yang hingga kini tetap kau lakukan padaku tanpa ada sedikitpun penyesalan bahkan kini terbungkus rapi oleh kasih sayang semu. Kini semua bagai bom waktu yang siap meledak kapanpun. Apakah aku akan menjadi korban kembali, entahlah aku sedang menantikan saat itu tiba saat aku akan menemukan bahagiaku atau justru sejarah itu akan terulang kembali....kejam...kejam...sangat kejam atas yang kau lakukan pada diriku saat ini. Satu persatu kebohongan itu terungkap, kini aku pun tahu rencana yang sedang ada dipikiranmu. Janji, sumpah semua seakan tak berarti karena dibelakangku janji itu pun kau persembahkan untuk orang lain. Emosi ini kadang tak mampu aku kontrol saat membaca pesan-pesan dari seseorang.....aku ingin mengabadikannya di blogku supaya suatu waktu aku bisa bernostalgia dengan rasa sakit ini :

Ayah..mksh td mlm sdh bs bkm bnda tenang..kt2 ayah bkn bnda ykn dgn semua yg kt jalani..smg semuanya brjln dgn baek dan sesuai hrpan..keluarga..

Ayah..td pg sblm ayah plng kepangkep..itu adalah hal terindah dan kebahagian yg sngat berarti buat bunda.. tdk ada nilah nya,mksh buat semuanya..bunda pst kuat ko menjalani ini smua,slm sujud buat ibu,bapa ya...

Pesan-pesan itu ingin aku simpan sebagai sebuah memory dari rasa sakit yang pernah kau torehkan. Tersenyum geli dengan semua yang kulakukan malam ini, tak ada lagi air mata karena semua sudah berlalu. Saat kuraba hatiku, terasa masih ada yg tersayat perih, perih dan perih. Apakah ini arti dari sebuah janji, sumpah yang pernah terucap??????Kau sedang merintis bahagia di atas luka hatiku tapi tak mengapa Allah Maha Melihat atas kesabaran dan pengorbananku selama ini, cukup Dia yang menjadi penilai yang paling hebat. Aku tak bisa membalasnya meski aku punya banyak kesempatan andai aku ingin tapi aku tak punya kekuatan untuk saat ini. Teringat dengan lamaran teman lama 2 minggu yang lalu, aku tersenyum dan mencari jawaban yang tak menyakiti hatinya meski pernah terpikir untuk nekat mengakhiri kesendirianku dengan menjadikan dia sebagai pelarian atas rasa sakit ini tapi haruskah aku mengorbankan orang lain????Aku tak ingin melakukan itu karena aku masih menghargai kesetiaan meski aku dikhianati. Aku bahkan tak ingin membuat sebuah celah untuknya mengenalku terlalu dalam. 

Sabar

Untuk kesekian kalinya aku harus bersabar dan bersabar...mencoba menghadapi masalah demi masalah dalam kehidupanku sendiri tanpa membaginya pada siapapun. Rasa sesak di dada akan terasa berkurang meski hanya bisa berbagi lewat blog ini.
Diary....
Hanya kamu yang tak ada lelahnya mendengarkan curhatku, mendengarkan keluh kesahku. Hati ini teramat sakit dengan segala yang terjadi. Aku ingin pergi jauh tanpa orang-orang yang mengenalku.
Ya Allah...
Begitu berat beban hidup yang harus kupikul, aku tak ingin mengeluh, aku ingin tegar menghadapi ini semua. Tidak akan ada lagi air mata...aku benci ketidakberdayaan.

Aku benci air mata

Aku benci air mata dan kesedihan karena itu menunjukkan ketidakberdayaan dan kelemahan. Tapi untuk kesekian kalinya air mataku harus menetes. Yang paling membuatku jengkel adalah air mata ini menetes di depanmu padahal aku selalu ingin menutupi rasa sakit hatiku padamu. Mungkin hari ini aku lemah dan betul-betul tak berdaya atau ini adalah bukti rasa lelahku selama ini. Sebenarnya hari ini aku ingin menghindar untuk tak bertemu karena perasaanku sedang bercampur aduk antara rasa sakit hati dan rasa cinta yang sangat besar padamu. Aku sangat terkejut ketika kamu tiba-tiba muncul di depanku, aku bahkan tak bisa berkata apa-apa. Rasa sakit hati dan kesalku terkalahkan dengan rasa rindu setelah beberapa hari tak bertemu. Batinku betul-betul sedang di ambang kelelahan karena setiap saat ada saja informasi dari seseorang yang menyakitkan hatiku. Aku tahu rasa cemburu dan prasangka ini sangat menguras hatiku dan tentu saja energiku tapi aku tak tahu harus gimana untuk menghindar dari orang-orang yang selalu membuatku sakit hati. 

Sedikitpun aku tak ingin hari ini diisi dengan pertengkaran dan hal-hal yang tak menyenangkan tapi harus gimana lagi, aku tak bisa menahan air mata ini saat kamu bertanya mengapa hari ini aku kelihatan tak bersemangat dan mukaku kusut tak karuan padahal aku sudah berusaha untuk tetap memberikan senyum manisku. Aku lelah yan...sangat lelah dengan ulah dia yang setiap saat menginformasikan tentang telpon kamu ke dia yang setiap saat, tentang kedekatannya dengan ibu dan keluarga yang lain, tentang perasaannya ke kamu. Aku tak bisa membohongi diriku kalau aku cemburu dan sangat cemburu. Aku adalah kekasihmu selama bertahun-tahun tapi dia menjadi orang yang tiba-tiba hadir di kehidupan kita berdua dan seakan-akan mengenalmu lebih dari diriku. 

Hubungan ini mungkin sudah terlalu lama dan berada di titik kejenuhan hingga begitu rapuh untuk dimasuki oleh orang lain. Maafkan aku karena menjadi kekasih yang tak sempurna hingga kamu selalu mencari kesempurnaan pada sosok yang lain.
Yan....entah gimana lagi caranya supaya kamu bisa mencintaiku sepenuh hati seperti dulu....mengembalikan kebahagiaan kita dulu. Semua butuh proses dan niat dari kita berdua. Moga kenangan dan impian-impian yang pernah kita bangun bisa menjadi pengingat dan bisa memupuk rasa sayang kita yang terkikis karena kehadiran orang lain.
Aku berharap ini adalah air mata terakhirku karena kesedihan ^_^

Akankah sabar ini berbuah manieesst?????

Entah apa yang ada dipikiranmu saat ini yan....aku tak mengerti dan tak ada yang mengerti kecuali dirimu. Aku hanya berusaha mengikuti arus yang sedang ingin kau lewati tanpa berusaha untuk menentangnya. Meski hati ini lelah tanpa ada kepastian tapi aku hanya berharap kalau kesabaran ini akan berbuah maniezt.

Untuk kesekian kalinya jiwa dan hatiku lelah....aku tak tahu apa yang kucari dari hubungan ini. Jika kebahagiaa yang kucari, aku ingin bertanya apakah aku bahagia dengan semua ini????entahlah yan...aku bahkan tak mampu untuk manjawabnya. Aku merindukan dirimu yang dulu, mencintaiku sepenuh hati dan selalu membahagiakanku. Aku ingin bersabar menantikan saat itu kembali meski aku tahu sangat sulit mengharapkanmu seperti dulu. 

Andai kamu tahu kondisiku saat ini gimana, aku yakin kamu tak akan pernah membiarkan waktu terlewati untuk membahagiakanku seperti yang ingin kulakukan saat ini. Aku ingin meninggalkan jejak kebahagiaan bersamamu meski waktu ini terasa sangat singkat.

Pikiran bodohku sore ini

Love is not something for granted.. aku belajar itu. Aku tak tahu sebenarnya apakah dia percaya penuh pada kesetiaanku, atau sengaja saja menggantung hubungan ini. tapi aku pengen dia cemburu, aku pengen dia marah tiap kali saya menempelkan foto lelaki lain di facebook atau pun menulis sesuatu di wall lelaki lain. aku pengen dicemburui... aku pingin dicemburui saat aku bercerita tentang teman kampus yang gagah, pintar dan dekat denganku. Aku pingin dicemburui dengan memeriksa inboxku di FB atau kotak masuk di HP...Aku pingin ditanya sama siapa jalan hari ini, kemana dan ngapain??? Aku aneh yah?

Tapi tidak, dia santai sekali dengan hubungan ini. seolah bagi dia cukup mengetahui bahwa aku sehat dan tidak terlalu lama menghabiskan waktu dengan kerja dan begadang setiap malam. Dia cukup tahu kalau hari ini aku bisa bangun sahur dan ke mesjid tarwih. Tidak lebih dari itu....Padahal aku menginginkan lebih dari itu, aku pingin ditanya apakah hari ini kamu kangen sama aku?????hari ini menu buka puasanya apa???bahkan aku ingin ditanya hari ini kamu ngapain saja seharian and kalau perlu hari ini kamu mikirin apa????ha..ha...aku tertawa membayangkan betapa berlebihannya diriku.......

Dia bukan orang yang suka bilang "i love you" disetiap pertemuan. kata dia, you know me lah... No i dont know you...
he loves me, he loves me not... entahlah, aku belum bisa menafsirkan semua perasaan itu hingga saat ini. Ketika aku menyimpan nama kamu di HPku dengan sebutan cintaQ...ehhh kamu justru menyimpan namaku "Heriyanti"...sangat formal. Apakah seperti ini caramu mengungkapkan cinta. Ketika semua orang justru ingin orang lain mengetahui hubungannya dengan kekasihnya justru dirimu seakan ingin menyembunyikanku dari lingkunganmu dan dari teman-temanmu....kenapa aku bilang begitu, status di FB aja kamu pasang lajang, kapan sih kamu berani mengungkapkan sama semua orang kalau ini loh kekasihku. Begitu tak sempurnanyakah diriku hingga malu buatmu untuk mengakui kehadiranku????

Ahhh...kenapa pikiran bodoh ini hadir dalam khayalanku sore ini, apakah karena aku tak percaya cintamu????maaf...ini hanya pikiran bodohku yang mampir sejenak. Aku bahagia dengan dirimu apa adanya meski andai aku bisa meminta, aku ingin sebuah pengakuan ^_^

Badanku berteriak minta istirahat

Hari-hari yang sangat melelahkan mulai menyapa hidupku lagi, bahkan sangat melelahkan apalagi dengan kondisi sedang berpuasa. Aktivitas yang padat mulai dari kerja, ngajar dan tentunya ibadah tarwih di malam hari. Nyeri sendiku mulai terasa lagi, ini sebenarnya teriakan badanku untuk istirahat. Kondisiku setelah operasi belum terlalu membaik tapi tenagaku harus terporsir lagi dengan aktivitas yang padat, kasian juga sama badanku. Semalam puncak dari rasa lelahku, badanku sudah tidak mau kompromi, rasa nyeri sendiku sudah tak tertahankan, semua sendi-sendiku nyeri dan seperti tak ada tenaga sama sekali. Kucoba untuk tetap bertahan duduk di depan komputer di meja server meskipun sudah tak bisa duduk tegak seperti biasa, kusandarkan kepalaku di meja yang mulai terkulai lemah, betul-betul lemah...badanku sudah tidak kuat menyangga...Aku mulai berpikir negatif, apakah aku betul-betul menderita penyakit lupus????untuk kesekian kalinya aku mengalami nyeri sendi yang hebat seperti malam ini. Sambil menunggu user pulang, kucoba untuk tetap menyandarkan kepalaku di meja. Akhirnya semua user pulang, dengan menguatkan diriku, kututup pintu yang butuh tenaga luar biasa karena terasa sangat berat. Alhamdulillah akhirnya kerjaan hari ini rampung meskipun harus terlalui dengan sangat berat.

Hari ini sebenarnya pingin istirahat total, takut nyeri hebat seperti semalam kambuh lagi tapi sepertinya hidupku hari ini tak ada pilihan. Aku tak bisa memilih karena saat ini aku tak bisa mngendalikan aktivitasku sendiri. Ada sebuah tanggung jawab kerja yang harus aku penuhi. Tak hanya sekedar sebuah tanggung jawab tetapi sebuah balas budi atas kebaikan orang lain dalam hidupku. Andai aku

Hatiku Tersakiti

Iseng membuka Facebook kamu hari ini, ngga ada niat sedikitpun untuk mengutak atik dan mencari tahu tentang dirimu karena aku berpikir tak ada lagi yang kamu sembunyikan dari aku....Awalnya tak ada yang mengundang rasa curiga dan keingintahuanku hingga tiba-tiba kepingin masuk di inbox untuk sekedar membaca pesan-pesanmu dari teman-teman FB. Cukup banyak pesan di sana tapi hanya pesan dari perempuan yang selama ini mengaku sebagai kekasihmu yang menarik perhatianku. Tak sengaja mataku menangkap ada pesan baru tertanggal 19 Agustus 2010, sangat masih baru dan tepatnya sehari sebelum hari ulang tahunmu. Bunyi pesannya seperti di bawah ini :

Yank..kenal km adlh hal terindah yg prnh kurasakan,wlau kt g bs sm2 lg tp rasa syng yaya kekamu g prnh bs hlng,suatu saat mungkn prsaan ini berubh jd syng sm saudara,trm ksh dah bkn hr2 yy jd brwrna bhgia,dgn ksh syng dan cinta km keyy wlau smntra..smg km bnr2 menemukan cinta sejati km bkn cnt krn kasian atau kemanusiaan sprti skr...yy jg slalu brdoa buat kbhgan,ksuksean km smp kpn pun km ada dhati yy yg plng dlm..kenangan yg kt jalani akan slalu ada dhati yy..i love you forever..ayah..km akan slalu ada dihati bunda..:-*

Pesan di atas aku dapat di inboxmu kekasihku tersayang....entah perasaan seperti apa yang kurasakan, rasa sakit itu sudah tak seperti dulu ketika aku baru mengetahui hubunganmu dengan dia. Air mataku menetes dengan derasnya tetapi ketika kuraba hatiku, tak ada rasa sakit seperti dulu. Apakah aku mulai mati rasa dengan rasa sakit, kecewa, cemburu. Apakah perasaan ini sudah terlalu sering aku alami hingga menjadi sesuatu yang tak lagi mampu untuk melukai hatiku. Entahlah....aku pun bingung dengan perasaanku sekarang. Pesan yang tak hanya menyudutkan kehadiran tetapi juga membuatku sangat tersentak. Apakah betul dirimu mencintaiku karena rasa kasihan atau kemanusiaan seperti pesan di atas????Pertanyaan itu mengusik aktivitasku beberapa hari ini, kucoba bertanya pada orang-orang terdekatku, kucoba bertanya pada dirimu tapi tak kutemukan jawaban yang membuatku yakin. 

Pesan itu udah beberapa hari yang lalu tapi hingga saat ini terus menghantui perasaanku. Panggilan ayah dan bunda itu teruz terngiang di telingaku. Sedekat apakah hubungan kalian?????pertanyaan ini terus menghantuiku...aku pasrah mnyerahkan semuanya pada takdir waktu....

Met Milad SayangQ

Tak ada kado istimewa yang bisa kuberikan sebagai hadiah di hari istimewa ini….andai aku bisa memutar waktu kembali, aku ingin kembali ke ulangtahunmu beberapa tahun yang silam, saat segala sesuatu yang kuberikan menjadi istimewa saat kamu belum menjadi siapa-siapa. Tapi tau tidak yan….ulang tahun kali ini aku sampai harus memikirkan berhari-hari untuk memberikanmu sesuatu. Serba salah memang ketika ingin memberikan hadiah kepada orang yang jauh lebih mapan dari pada diri kita. He..he…^_^

Aku teringat kalau kamu sangat suka lagu-lagu daerah. Semoga yg kuberikan ini bisa menjadi berarti meski aku tahu 1000 keping VCD pun mampu kamu beli tapi rasanya tak salah jika aku yang memberikannya sebagai hadiah di hari spesial ini.

Tak terasa udah 10 tahun aku mengenal dirimu… Aku berharap apa yang kamu dapatkan sekarang tak membuatmu berubah dari yang kukenal. Tetaplah menjadi inspirasi dan motivatorku dalam segala hal. Selamat menapaki jalan menuju kesuksesanmu.

Terima kasih sudah menemani hari-hariku selama ini dan tak kenal lelah belajar untuk mengerti diriku. Makasih juga sudah memberikan aku banyak pelajaran berarti tentang kehidupan. Bersamamu aku pernah merasakan kebahagiaan dan kesedihan yang akan menjadi kenangan dalam hidupku. Kita tak pernah tahu akan bermuara kemana perjalanan kehidupan kita berdua tapi aku berharap rasa sayang itu akan tetap bersemayam di hati kita.

I have never had reason to leave U

but I always have a reason to come back to U

 Met Milad SayangQ

Rentang waktu kadang membuat kita lupa 
Bahwa kita semakin dewasa
Rentang waktu kadang membuat kita lupa
Kalau 26 tahun telah terlewati
Dengan bertambah satu tahun usiamu,
Jadikanlah dirimu manusia yg berguna untuk kebaikan orang lain…. 
Tingkatkanlah baktimu terhadap kedua orang tua….

Dari lubuk yg paling dalam, tak ada kata yg bisa kuucapkan….
Tuk menghisi harimu yg penuh sejarah ini….
Dan hanya do’a lah yg mampu kupanjatkan untuk mu….
“Smoga Allah kan slalu ada didekatmu….
Kan slalu menjaga & melindungi mu…..”

Met Milad Sayang ^_^

Aku mulai ragu

Udah 2 minggu tak bertemu...ada perasaan rindu berkecamuk di hati tapi entah kenapa aku mulai merasakan bisa melalui saat-saat seperti ini. Perasaanku sudah tak sama ketika dulu kau jauh. Aku takut apakah ini pertanda cintaku mulai luntur karena kelakuanmu...entahlah...Mungkin hatiku sudah sampai pada batas kesabaran sebagai seorang manusia. Aku berusaha mengerti dirimu, berusaha menjadi orang yang sangat sabar menghadapimu tapi semuanya terasa tak berharga di depanmu.

Hati ini sangat terluka dengan semuanya. Kehadiran perempuan lain dalam kehidupanmu sangat menguras perasaanku sebagai seorang wanita. Setiap saat dia mengapdate status tentang cinta kalian, tentang hubungannya dengan ibu, tentang keakraban mereka. Aku hanya manusia biasa dan itu semua sangat menyakitkan buat aku. Aku adalah pacar kamu tetapi aku tak dihargai seperti layaknya seorang kekasih. Aku akui memang kamu sangat menyayangiku dan memberikan banyak perhatian saat kita bersama tapi saat jauh aku tak mendapatkan itu semua.

Andai aku bisa membuang perasaan ini, aku ingin pergi jauh dari kehidupanmu karena mungkin dengan jalan itu kamu bisa menyadari keberadaanku. Berulang kali aku coba tapi selalu gagal, hatiku belum siap untuk kehilanganmu. Hatiku selalu bertanya akan dibawa kemana hubungan ini. Udah 10 tahun kita saling mengenal tapi mungkin belum cukup buatmu untuk yakin dengan kebersamaan kita. Entahlah....aku pun semakin dilanda keraguan...pernikahan kini hanya tinggal janji manis belaka, yang tak hanya kamu janjikan padaku saja tapi kini juga kamu janjikan pada wanita lain....Kepercayaanku mulai luntur yan....maafkan aku 

Do'a Dikala Ragu Akan Dirinya

Ya Allah...
Seandainya telah Engkau catatkan
dia akan mejadi teman menapaki hidup
Satukanlah hatinya dengan hatiku
Titipkanlah kebahagiaan diantara kami
Agar kemesraan itu abadi
Dan ya Allah... ya Tuhanku yang Maha Mengasihi
Seiringkanlah kami melayari hidup ini
Ke tepian yang sejahtera dan abadi

Tetapi ya Allah...
Seandainya telah Engkau takdirkan...
...Dia bukan milikku
Bawalah ia jauh dari pandanganku
Luputkanlah ia dari ingatanku
Ambillah kebahagiaan ketika dia ada disisiku

Dan peliharalah aku dari kekecewaan
Serta ya Allah ya Tuhanku yang Maha Mengerti...
Berikanlah aku kekuatan
Melontar bayangannya jauh ke dada langit
Hilang bersama senja nan merah
Agarku bisa berbahagia walaupun tanpa bersama dengannya…

Dan ya Allah yang tercinta...
Gantikanlah yang telah hilang
Tumbuhkanlah kembali yang telah patah
Walaupun tidak sama dengan dirinya....

Ya Allah ya Tuhanku...
Pasrahkanlah aku dengan takdirMu
Sesungguhnya apa yang telah Engkau takdirkan
Adalah yang terbaik untukku
Karena Engkau Maha Mengetahui
Segala yang terbaik buat hambaMu ini

Ya Allah...
Cukuplah Engkau saja yang menjadi pemeliharaku
Di dunia dan di akhirat
Dengarlah rintihan dari hambaMu yang daif ini

----------------------------------------
Jangan Engkau biarkan aku sendirian
Di dunia ini maupun di akhirat
----------------------------------------

Menjuruskan aku ke arah kemaksiatan dan kemungkaran
Maka kurniakanlah aku seorang pasangan yang beriman
Supaya aku dan dia dapat membina kesejahteraan hidup
Ke jalan yang Engkau ridhai
Dan kurniakanlah padaku keturunan yang soleh

Amin... Ya Rabbal 'Alamin

???

??? sebuah simbol yang sekarang ini sangat rajin brmunculan dalam pikiranku. Sangat banyak hal yang kupertanyakan, sangat banyak hal yang membutuhkan sebuah penjelasan. Pertanyaan yang menuntut sebuah jawaban tapi tak tahu dimana harus kucari. biarkan kucari jawabnya lewat hari-hari sepi yang sekarang menemaniku, biarkan kutemukan jawabnya lewat kecemburua-kecemburuan yang seringkali menghantuiku.

hufft....begitu rumitkah semua ini. Aku terjebak dalam sebuah cinta mati. Ingin pergi menjauh dan melupakannya tapi dia adalah nyawa dalam kehidupanku dan aku tak mampu hidup tanpa nyawa itu. Tetap bersamanya adalah sebuah pilihan yang juga sulit karena itu berarti aku pasrah sdengan sebuah keputusan kalau cinta itu kini terbagi.

masih kuingat selalu saat kau berjanji padaku

takkan pernah ada cinta yang lainnya

terasa begitu indah

tapi semua berbeda saat kau kenali dirinya

lirik lagu manusia biasa dari Yovie and Nuno mewakili perasaanku saat ini. Aku sangat takut kehilangan dirimu terutama saat kehadiran orang lain diantara kita. tak ada yang bisa kusalahkan pada kondisi ini. Aku pun tak mungkin marah pada keadaan dan waktu karena ini adalah sebuah ketentuan takdir yang harus dilalui. 

???????????? semakin banyak pertanyaan yang bermunculan. Rentetan pertanyaan itu terus membuntuti semua aktivitasku akhir-akhir ini tanpa mampu kucegah. Akan berujung kemana kisah cinta yang terajut selama 8 tahun ini????Aku tak ingin menjawabnya karena aku takut dengan jawabanku....aku tak pernah siap untuk kehilanganmu, aku takut...takut....dan sangat takut. 

Udah 2 hari rasanya sepi banget...teman-teman di bouraq pulang ke kekampung semua. Tinggallah aku seorang diri di sini, jadi bingung pingin ngapain. Kesepianku semakin bertambah karena syngku tiba-tiba izin pulang juga. Sebenarnya sih pingin ngelarang tp demi menghindarkan diri dari konflik aku merelakannya untuk pulang, tohhh selama 1 minggu dia udah menemani aku di makassar.

Udah hampir 100 x aku mondar mandir dari kamar ke ruang komputer depan untuk sekedar update status atau cek facebook atau browsing hal-hal yang tak penting. Betul-betul bingung harus ngapain kalau sendiri seperti ini. Andai besok bukan hari pertama PPL, aku juga udah melarikan diri ke kampung kalau kayak gini. Tapi tak ada jalan lain, aku harus bersabar menanti hari senin untuk memulai aktivitas dan kepulangan teman-temanku semua.

Moga hari ini cepat terlewati, aku betul-betul sudah jenuh....

Akhirnya kebahagiaan mulai menghampiriku setelah sekian lama tak menampakkan batang hidungnya. Akhirnya aku bisa merasakan bahagia itu kembali. Aku bisa merasakan tertawa bersamamu lagi. 2 hari bersamamu memberikan banyak perubahan buat diriku, aku merasakan lebih bersemangat menjalani kehidupanku. Kemarahanku yang dulu begitu saja terhapuskan, entah mengapa aku tak bisa marah padamu.

Ini adalah Jalan yg Terbaik

Perpisahan adalah sesuatu yang menyakitkan dan sangat menyedihkan....
Hal yang sebenarnya sangat aku benci tapi saat ini menghampiriku. Aku telah sampai pada batas sebuah kesabaran, aku lelah dengan semuanya. Cinta udah tak mampu untuk membuatku bertahan, hati ini sudah terlalu sakit. Berulang kali mencoba untuk memaafkan tapi selalu berakhir seperti ini. Aku tak mampu mengubahmu menjadi sosok seperti dulu waktu awal mengenalmu.
Aku baru menyadari kalau diriku sangat tak berharga buatmu, aku hanyalah CINTA MONYET masa SMA....Kini aku bukan siapa2......
Mungkin ini adalah jalan yang terbaik, 1 tahun lebih menantikan kedatangnmu tapi saat waktu itu hampir tiba, aku tak bisa bertemu denganmu. Maafkan aku tak bisa menjadi wanita sabar seperti yang kau inginkan.

SURAT KECIL UNTUK TUHAN

ANDAI AKU BISA KEMBALI
Aku INGIN TIDAK ADA TANGISAN
ANDAI AKU BISA KEMBALI
AKU TIDAK INGIN ADA LAGI HAL YANG SAMA TERJADI PADAKU
TERJADI PADA SIAPAPUN

TUHAN ANDAI AKU BISA MEMOHON
JANGAN ADA TANGIS DAN DUKA DI DUNIA LAGI
TUHAN ANDAI AKU BISA MENULIS SURAT UNTUKMU
JANGAN PISAHKAN AKU DARI SAHABAT DAN ORANG YANG AKU SAYANGIN.

AKU INGIN MENJADI DEWASA SEPERTI BURUNG YANG BISA TERBANG KETIKA IA DEWASA
AKU INGIN AYAH MELIHAT Aku KETIKA Aku MEMILIKI LAGI KEINDAHAN GERAIAN RAMBUT..

TUHAN SURAT KECILKU INI..
ADALAH PERMINTAAN TERAKHIRKU ANDAI AKU BISA KEMBALI..

dikutip dari Novel Surat Kecil Untuk Tuhan (Perjuangan seorang gadis melawan kanker)

Aku ingin seperti keke yang punya semangat hidup yang tinggi

Aku ingin seperti dulu

Pekan ini aku dibayangi dengan kematian...sejak vonis dokter beberapa hari yang lalu, aku menjadi semakin tak yakin apakah kita bisa bertemu kembali. Aku justru terpuruk pada saat menjelang kepulanganmu, aku tak berani bertemu dengan kondisiku seperti ini. Aku akan menjadi wanita yang tak sempurna, wanita yang tak percaya diri dengan sakitku sekarang ini.

Yan...

apakah aku masih pantas mendampingimu??? Entahlah...aku sendiri kini sedang berusaha berdamai dengan kondisiku. Kamu masih dengan setianya menemani dan menelponku setiap saat untuk menghibur dan memberikan aku semngat supaya kuat menjalani operasi.

Yan...

Aku ingin sembuh demi kamu dan mama...Aku ingin kita bisa bersama lagi, melanjutkan mimpi-mimpi indah kita beberapa tahun silam. Aku ingin mendampingimu sekolah mengambil ANT-3 yang menjadi cita-citamu dari dulu, aku ingin menjemputmu di bandara, memelukmu dengan erat dan mengucapkan selamat datang kembali kekasihku yang pernah hilang.

Yan....

Andai kamu tahu betapa aku sangat mencintaimu, betapa aku sangat merindukanmu selama ini. 1 tahun lebih tak bertemu tapi mengapa saat waktu itu hampir tiba, Allah memberikan ujian ini padaku. Minggu depan insya Allah, kamu sudah ada di Makassar tapi esok atau lusa aku pun akan menjani operasi pengangkatan tumor.

Yan....

Andai aku bisa mempercepat kedatanganmu, aku ingin kita bertemu sebelum operasiku supaya aku bisa melepas kerinduanku, supaya aku bisa meyakinkan diriku kalau ada kamu kalau aku membuka mataku nanti.

Yan...

Andai aku bisa menunda operasiku...aku ingin melakukannya supaya aku bisa melewatinya nanti bersama kamu. Aku pasti bisa lebih kuat kalau ada kamu di sampingku. Tapi aku tak punya daya, aku tak mampu, dokter tak mengizinkan aku mengambil resiko.

Yan...

Kini aku hanya pasrah pada keadaan. Aku yakin meski kamu masih jauh di sana tapi kamu mengharapkan yang terbaik buat diriku. Semoga sakit ini menjadi awal yang indah untuk hubungan kita ke depannya. Aku merindukanmu selalu, dan cinta ini akan selamanya untukmu.

Romantika Facebook

Main FB alias Facebook menjadi kegiatan rutinku setiap hari, hampir sebagian besar waktuku terlewati denga main FB. Bangun tidur lansung OL and update status kegiatan hari itu, mulai kerja juga seperti itu. Facebook selalu menjadi hal pertama yang aku buka jika udah koneksi ke internet. Harus kuakui FB sudah sangat menyita waktu, pikiran dan juga perasaanku. Kedengarannya terlalu berlebihan kan, ko' sampai harus bawa-bawa pikiran dan perasaan tapi itulah kenyataannya. Lewat FB aku mengekspresikan setiap perasaan yang kurasakan, marah, sedih, gembira tak ada yang terlewatkan. Entah apa yang kuinginkan, ada sebuah kepuasan saat orang lain tau apa yang kurasakan, apa yang kupikirkan meski aku tau tak akan memberikan solusi jika aku berbagi sebuah permasalahan. Aku berkenalan dengan banyak orang, aku berteman dan dekat dengan beberapa orang. Aku bisa menjalin silaturrahmi kembali dengan teman-temanku di masa lalu, teman2 SMA yang udah terdampar jauh, teman-teman yang dulu pernah bersua beberapa tahun yang silam kini bisa ketemu kembali lewat dunia maya. Memang kegiatan yang mengasyikkan, selalu saja ada hal-hal baru yang menarik setiap saat, status teman-teman yang kadang sedih, marah, gembira. Aku seperti bisa mengetahui setiap rutinitas teman-temanku lewat FB, tak ada yang terlewatkan karena bisa dibilang FBku selalu online mengecek status yang terupdate.

FB membawaku berkenalan dengan seorang gadis bernama jannah. Awal kenal di sebuah grup deteksi dini kanker otak. Aku bergabung di grup ini untuk dapat info tentang ciri-ciri penderita kanker otak apalagi sejak aku divonis pendarahan otak sejak kecil membuatku selalu lebih berhati-hati. Dia mulai masuk dalam kehidupanku, setiap saat memberikan kabar hingga aku merasa sangat dekat. Saat musibah kematian orang tuanya secara beruntun ikut membuatku terpukul dan merasakan kesedihannya. Tak ada kebar tentangnya yang terlewatkan, sosoknya mulai masuk dalam kehidupanku. Aku mulai merasakan kehilangan saat tak ada kabar tentangnya. Belum cukup 1 bulan setalah kematian ortunya, dia pamit ke aku untuk ke tokyo, katanya sih dapat beasiswa. Hufft...kami tak pernah ada kesempatan untuk bertemu hingga dia berangkat. Entah kenapa aku mulai takut mempercaya dunia maya. Aku takut kalau seseorang yang selama ini cukup menyita perhatian dan pikiran ternyata hanya sosok yang ada di dunia maya tapi tak ada di kehidupan nyata.

FB memberikan banyak kejutan dalam hidupku, lewat FB pula aku mengenal sosok wanita yang menjalin hubungan dengan kekasihku selama 1,5 tahun. Hufft, sulit untuk percaya tapi inilah kenyataannya. Entah perasaan seperti apa yang kurasakan saat ini. Awal mulanya hanya sebatas kecurigaan saja, ko' ada ya cewek yang rajin banget koment di statusnya. Seperti biasa, aku tak bisa tinggal diam, naluriku yang selalu ingin tau semuanya mulai terusik. Aku mulai mencoba mencari informasi tentang perempuan yang mengusik ketenanganku. Meski rasa ingin tau ini semakin membuat aku mendapati kenyataan yang tak kuharapkan. Pikiranku semakin tidak tenang, kepercayaanku kepadanya luntur. 7 tahun bersamanya dan memberikan kepercayaan tapi aku mendapatkan kenyataan kalau diriku dikhianati selama ini. hufft, rasanya sakit banget...apalagi setelah tau semuanya. Fakta yang kudapatkan justru membuatku terpuruk, aku semakin takut kehilangannya tapi di sisi lain aku bersyukur Allah menunjukkannya padaku saat ini. Aku bingung, kecewa, marah, tapi tak tau semuanya harus kulampiaskan pada siapa. Aku betul-betul syok ketika wanita itu bercerita tentang rencana pernikahannya dengan kekasihku. Rencana ini yang dulunya hanya menjadi rencana kita berdua ternyata dijanjikannya pula oleh orang lain. Aku menangis, hingga aku mendapati air mata ini kering dan tak mampu lagi merasakan sakit hati ini. Iyya...aku mendapai diriku kaku tak berdaya, semua rasa sakit berganti rasa aneh yang tak pernah aku rasakan sebelumnya. Aku lemah tak berdaya, alam bawah sadarku tidak kuat menerima kenyataan pahit ini. Tatapanku kosong, aku kehilangan semangatku, aku kehilangan gairah kehidupanku. Andai aku bisa meminta padamu...hanya satu yang ingin kuminta, kembalikan semangatku yang terenggut.

Merindukanmu kembali

Entah skenario apa yang akan terjadi dalam kehidupanku...Setelah berpisah selama 6 bulan, kita sama-sama menyadari kalau kehidupan ini tak lengkap tanpa kehadiran salah satunya. Aku merasakan hidupku hampa...tak ada semangat setelah perpisahan kemarin. Kini setelah kita mencoba untuk menjalaninya kembali, mencoba untuk menata kembali hati yang pernah terkoyak dengan tragedi itu. Kutak ingin lagi menoleh ke belakang, yang ingin kulakukan sekarang adalah merajut mimpi-mimpiku kembali bersamamu. Aku sangat takut kehilangan dirimu karena tak ada yang mengenalku seperti dirimu. Sudah terlalu panjang perjalanan yang kita lalui bersama dan perasaan ini sudah terlalu dalam untuk berpisah. Aku takut tak mampu mencintai orang lain selain dirimu.

Dengan perpisahan kemarin ternyata membuat kita semakin menyadari betapa cinta itu sangat kuat. Aku selalu percaya cinta akan membuatmu kembali kepadaku. Teringat kembali perjalanan cinta kita yang penuh dengan lika liku. Awal hubungan kita sejak kelas 3 SMA, masih cinta monyet, yang penuh dengan rasa malu dan gengsi..pakai surat-surat segala untuk mengungkapkan perasaan. Rasa egois masih tinggi, dan aku masih ingat kamu selalu mengalah demi melihat aku tersenyum.Seiring dengan berjalannya waktu kamu menjadi orang yang lebih dewasa tetapi aku masih dengan kemanjaanku.

Tak terasa udah hampir 10 tahun aku mengenalmu, sudah sangat mengenalmu, segala kekuranganmu pun sudah dapat kuterima dengan ikhlas...Kini aku berharap semuanya akan berakhir bahagia seperti yang selalu kuimpikan selama ini....

Harapan Baru

Tak terasa udah 6 bulan blog ini aku tinggalkan...Mencoba untuk tak mnyentuhnya krna tak ada lagi cerita indah dan perjuangan bersamamu. Meski sekali-kali aku didera kerinduan untuk membukanya dan sekedar membaca kembali masa-masa yang pernah kita lewati.

Yan...panggilan itu masih melekat dengan jelas, tak ada yang mampu mengubahnya. Sosok yang tak mampu tergantikan oleh siapapun hingga detik ini. 6 bulan tak bersamamu justru semakin membuatku yakin dengan perasaan sayangku, justru membuatku yakin kalau tak akan ada yang lebih baik dari dirimu untuk bisa mendampingiku. Kedengarannya sangat berlebihan tapi itulah kenyataan sekarang yang kuhadapi. Dirimu terlalu sempurna untuk tergantikan, ada beribu semangat dari dirimu yang tak pernah aku dapatkan dari orang lain.

Entah kenapa hari ini ada kerinduan untuk membuka blog ini lagi, menulis lagi di blog yang pernah aku dedikasikan untuk kehidupan kita berdua. Aku tak mengerti mengapa aku melakukannya, apakah ini pertanda aku ingin merajut harapan itu kembali bersamamu???hhmm...aku juga masih tak mengerti, harapan itu tak pernah mati.

Yan...setelah sekian lama perang dingin diantara kita, akhirnya kita bisa kembali berdamai. Aku sudah mulai bisa mengontrol emosiku, aku sudah mulai mengubah kemanjaanku, aku sudah mulai bisa mengerti keadaanta dan aku pun tahu kita sedang berusaha memahami aku. Aku sudah mulai mengenal kita kembali setelah aku kehilangan selama 6 bulan.

Kehidupan ini memang aneh, perasan sayang itu masih bercampur dengan sakit hati dengan pengkhianatanmu. Entah sampai kapan tapi aku sedang berusaha untuk mengikhlaskan setiap peristiwa yang terjadi. Ini adalah proses kehidupan yang harus kujalani, dan segala yang terjadi adalah duri-duri penghalang hubungan kita. Aku tak inign menyesalinya karna tak akan ada gunanya rasa sesal itu. Aku berusaha menjadikan itu pelajaran paling berharga untuk memperbaiki hubungan yang sudah berantakan.

Yan...tolong yakinkan aku dengan harapan yang telah kau berikan lagi...Aku takut klu kesalahan itu terulang lagi. Rasa sakit kemarin belum mengering dan aku tak ingin sakitnya berualng lagi. Aku tak kuat melewati hari-hari tanpamu lagi. 6 bulan perpisahan sudah cukup membuatku terpuruk dalam mimpi-mimpi masa depanku. Aku ingin merajutnya kembali bersamamu meski sedikit demi sedikit. Biarlah kita menikmati proses itu tanpa terbebani lagi seperti dulu. Aku menyerahkan semua pada takdir ilahi.

Saatnya Udah Tiba

Mungkin memang udah waktunya semua harus berakhir...berkali-kali memaafkan ternyata tak membuatmu bisa mnghargai aku...Aku sudah cukup bersabar, hanya Tuhan yang bisa menilai semuanya....Hufft..aku capek dengan sikapmu, sangat berbeda dengan yang pernah kukenal. Tak ada sedikitpun penghargaanmu kepadaku. Kamu tak penah menganggapku ada dalam kehidupanmu...aku kehilangan sosok yang aku sayangi, sosok yang selama ini selalu menjadi inspirasiku...Entah apa yang membuatmu berubah seperti ini...

Saatnya telah tiba...aku tak kuat lagi menahan rasa sakitku karena mencintaimu...Biarkan aku pergi membawanya jauh dari kehidupan ini. Aku ingin melupakan semuanya hingga tak ada lagi yang tersisa tentangmu... Aku lelah...sangat lelah...7 tahun bersamamu memang sangat membawa banyak hal yang berarti dalam kehidupanku tapi meninggalkan luka yang terlalu dalam. Aku tak mengenalimu lagi...Tiada guna lagi mengharapkan semuanya berubah...Kamu telah menentukan pilihan dan bertanggung jawablah dengan pilihanmu...Aku terlalu mencintaimu hingga memberikan waktu berulang kali untuk memaafkan dan menunggumu berubah tapi semuanya sia-sia belaka...Dirimu terlalu angkuh hingga perasaan cintamu tertelan kesombongan...

Maafkan aku harus pergi..aku tak sanggup lagi menjalani semuanya...Telah sampai pada akhir sebuah penantian, udah cukup semuanya. Hatiku tak kuat lagi...1 tahun lebih menahan kerinduan namun yang kudapatkan hanya seperti ini. Waktu telah membuatmu berubah, sangat jauh dari yang kukenal 10 tahun yang lalu. KIsah ini telah usai..izinkan aku menutupnya, ku tak ingin lagi air mata ini terbuang sia-sia. Buku kehidupan kita berdua telah usang, waktu tak mampu membuatnya bertahan.

Aku tak tahu apakah mampu melewati hari-hari tanpamu namun ini adalah sebuah keputusan...Sebuah keputusan yang selama ini sangat sulit untuk aku ambil karena rasa sayangku tak pernah luntur tapi aku lelah dengan kesabaran yang tak dihargai. Selamat tinggal kenanganku bersamamu...selama tinggal cinta, aku tak ingin lagi mengenalmu hingga aku tiba pada kondisi aku harus jatuh cinta kembali tanpa aku sadari. Aku tak mungkin bisa melupakanmu karena sebagian jiwaku telah menyatu dengan jiwamu. Tapi aku percaya semuanya akan terlewati dan aku akan baik-baik saja. Aku yakin dengan itu semua...Cukup sudah air mata yang terbuang percuma, air mata yang tak dihargai...malam ini izinkan aku untk terakhir kalinya menetekan air mataku untukmu, tapi hanya setetes...cuma setetes dan ini adalah yang terakhir buatmu. Tak akan pernah ada lagi.

Kumerindukanmu

Entah perasaan seperti apa yang kurasakan saat ini...Aku merindukanmu lagi, sangat merindukanmu..5 bulan sudah berlalu sejak badai menggoncang hubungan kita. Masih terlalu sulit buat aku lepas dari bayang-bayangmu. Akan dibawa kemana hubungan ini, aku hanya pasrah menyerahkannya pada takdir kehidupan. Aku tak berani lagi bermimpi, tak berani lagi berharap...Semuanya terlalu menyakitkan, aku seperti kekasih yang tak dianggap di matamu. Entah sampai kapan aku harus merasakan seperti ini. Rutinitas yang sangat padat bahkan tak mampu membuatku melupakanmu.

Hari ini kamu membuatku menangis lagi...aku ingin pergi jauh, batinku lelah dengan ini semua. Aku terlalu mencintaimu dan ini membuatmu seenaknya memperlakukan diriku.

Iyyank

Hal paling menyakitkan dalam kehidupanku adalah masa lalu bersamamu...Seandainya aku punya kesempatan untuk memperbaiki masa lalu, maka hal yang paling ingin aku lakukan adalah tidak jatuh cinta karena semuanya hanya berakhir sakit. Seandainya aku punya kekuatan untuk memutar waktu kebeberapa tahun yang lalu. Aku akan memilih untuk tidak mengenal seorang Iyyank... Aku akan menutup hatiku hingga tak ada sedikitpun kesempatan untuknya bisa mengenalku...Dia meninggalkan luka yang menganga dihatiku dan trauma yang berkepanjangan dalam hidupku. Laki-laki yang penah mengisi kehidupanku selama 7 tahun, mengisi mimpi-mimpiku setiap malamnya. Betapa tidak..laki-laki yang pernah kubayangkan akan menjadi bapak buat anak-anakku kelak tapi justru meninggalku tanpa perasaan. Ketidakcocokan karakter, terlalu simple untuk sebuah alasan. hhhmm, aku pikir alasan yang terlalu klise untuk dapat diterima oleh akal sehatku...10 tahun mengenalku dan sekarang baru membicarakan tentang karakter, kemana kamu selama ini????

Kucoba untuk mengerti dengan alasannya, aku belajar untuk lebih memahaminya dan melimpahkan seluruh kesalahan pada diriku. Belajar untuk menerima alasannya dan memberinya waktu sejenak untuk memikirkan hubungan kami. Bahkan dalam kondisi sulit, kucoba untuk meminta nasihat sahabatnya yang cukup mengenal karakternya dan aku diminta untuk bersabar karena menurutnya ini hanya perasaan sesaat. 2 bulan kucoba menanti sebuah jawaban dari ketidakpastian hubungan kami. Aku menjalani kehidupanku sendiri namun tetap menganggap dia sebagai bagian dalam kehidupanku. Tak ada yang berubah...namanya pun masih tetap ada dalam doa-doaku, namanya pun tetap tak tergantikan dihatiku meskipun banyak cinta yang datang menghampiriku. Yang berubah hanya komunikasi kami yang sudah mulai jarang...aku tetap berpikir positif bahwa ini adalah salah satu cara supaya kami bisa saling mengerti perasaan kami.

Tapi justru 2 bulan berselang..yang terjadi bukan sebuah akhir yang indah namun semakin menyakitkan. Aku mendapati sebuah kisah tragis dalam hidupku. Iyyank berterus terang alasannya meninggalkanku karena kehadiran perempuan lain yang sekarang sedang mengandung anaknya di seberang sana. Duniaku menjadi gelap...tragis, menyakitkan dan entah apalagi yang tergambar dalam pikiranku saat itu. Pikiranku dibawa keseberang pulau tepatnya Batam tempatnya sekarang berdomisili. Bayanganku tentang seorang perempuan yang sedang hamil dengan perut membuncit membawaku larut pada naluriku sebagai seorang perempuan. Kenapa baru sekarang Iyyank berterus terang???Apa salahku sehingga dia begitu tega memperlakukanku seperti ini? Apa kurangnya diriku?Kenapa dia bisa meninggalkanku di saat rencana pernikahan sudah di depan mata?Sejuta rentetan pertanyaan menghantui hari-hariku mengalahkan kesibukan pekerjaan dan kuliahku tanpa mampu aku hindari.

Aku syok...strezz..hingga sampai ke tahap depresi berat. Aku tak kuat menghadapi semuanya, rasanya baru kemarin aku mengantarnya kebandara dan memberikan sejuta doaku untuk keselamatan dan kesuksesannya. Rasanya baru kemarin, dia memelukku erat dan sangat takut berpisah denganku...membisikkanku sebuah harapan tentang hari bahagia, merencanakan sebuah pernikahan indah...Kini bayangan itu tak ada lagi, tergantikan dengan bayangan pengkhianatan yang dilakukannya. Depresi berat menuntunku masuk rumah sakit dengan vonis dokter yang semakin membuatku tak kuat menghadapi kehidupan. Ada masalah dengan aliran darah di otakku yang bisa membahayakan nyawaku jika dibiarkan. Bayangan pendarahan otak berkelabat tanpa mampu kucegah. Aku takut tak mampu bertahan. 4 hari di rumah sakit, kucoba untuk menenangkan semua perasaanku, kucoba menganggap yang terjadi adalah mimpi buruk dan nama Iyyank tal pernah ada dalam kisah nyata kehidupanku.

Inilah konsekuensi dari sebuah perasaan yang namanya Cinta. Kami pernah melalui hari2 yang sangat indah bersama dan kini aku sampai ke titik terpuruk karena cinta. Konsekuensi yang seharusnya sudah aku pikirkan sebelum menjadikannya pusat semangat dalam kehidupanku, sebelum menjadikannya orang yang paling berarti dalam kehidupanku...Kini semuanya terlambat, aku sudah terlanjur menjadikannya semangatku dan ketika aku kehilangan maka aku seperti kehilangan kehidupanku.

Keluarga besarku syok..mama jatuh sakit. Rencana pernikahan yang sudah dibayangkannya buyar seketika. sosok anak yang selama ini selalu didoakannya setiap sujud mengkhianatinya. Iyyank menghancurkan harapan dan mimpi mamaku tersayang. Iyyank membawa mama ke titik penyesalan yang terdalam karena telah mengekang kebebasanku untuk mengenal orang lain. Selama ini mama terlalu takut aku mengkhianatinya namun kini apa yang terjadi Iyyank yang meninggalkanku dalam nestapa.

Waktu bergulir...tak terasa udah 3 bulan aku berpisah dengan Iyyank meski baru kemarin aku tau penyebabnya dengan pasti. Kucoba menapaki hari-hariku dengan semangat baru, kucoba berdamai dengan keadaanku...Mencoba menerima takdirku dengan lapang dada. Sangat sulit memang namun kehidupan masih harus berjalan. Tak terasa 3 bulan sudah...setiap malam aku menangis mengingat mimpi-mimpiku bersamanya, kini kucoba untuk memimpikan sesuatu yang lain. Aku trauma, tak ingin lagi mengenal cinta hingga aku sampai pada titik aku harus jatuh cinta kembali.

Selamat tinggal masa laluku...makasih Iyyank karenamu aku menjadi wanita yang lebih kuat, yang bisa survive dengan kondisi apapun. Semoga kamu bahagia dengan jalan yang telah kamu pilih.

Makassar

Disaat kuberjuang untuk bangkit dari keterpurukan

Note: Nama disamarkan untuk menjaga privasi

Aku kangen suara itu....

Hari ini aku mendengar suara itu kembali...Ya Allah, tak ada yang berubah...aku tetap menangkap perasaan sayang yang mendalam namun tersembunyi dibalik keangkuhan. Aku sangat merindukannya. Aku pun tau ada rasa yang sama disana meskpun tak diakuinya...Aku masih bisa merasakan kasih sayang itu. Ya Allah...apakah aku salah kalau berharap aku tidak kehilangan selamanya. Rasa sayang ini tak mampu kuubah menjadi rasa benci...ketika kucoba untuk melupakannya, aku justru semakin hancur..trpuruk dan tak punya harapan...

Meskipun dengan rasa terpaksa dia menelponku namun kerinduan ini terobati...Aku tak mampu menghapusnya dari memoryku. Aku tak bisa memungkiri kalau ada banyak kenangan indah bersamanya...Tak ada yang paling mengenal aku selain dia...Bersamanya aku bisa menjadi diriku sendiri. Tak ada kepura-puraan...Tak ada kebohongan..Aku sulit menemukan kejujuran seperti yang dimilikinya...Aku belajar banyak bersamanya hingga terlalu sulit bagiku untuk melupakannya.